爱站小工具,对于赌博成瘾的人?

爱站小工具，对于赌博成瘾的人？

告诉他：戒赌吧，任何时候都不晚

如果我只是告诉你这句话，你打死也不会听从、不会走心，尽管它讲的道理是真实的，显示规律也是正确的，但对于这句的普通劝诫词，不会引起你任何的行为触动和思维停留。为什么呢？

爱站小工具,对于赌博成瘾的人?

赌博是一个积累无数次小错而铸成一次大错的过程，经时间和频次累积暴发。没有谁会因为一次赌博而导致人生尽毁，而是因为某次、某批次赌博而引发连锁负面效应而被毁。简单地说，就是“最后一根稻草”理论。压死你的，不是某一根稻草，而是一堆稻草，只是最后那一根稻草起了关键作用。让你最后下场悲惨的，绝不是某次赌博，而是你长期养成的赌博习惯并成瘾后，所进行的长时间、高频次、无节制的赌博行为。

我曾严重质疑这句话的真实性，既质疑它的正确性和准确性，又质疑它会在我身上发生，然而，时间给予我无情的打击，下场令我不得不承认自己的愚蠢造成轻狂。我与妻属于患难夫妻，我第一次也是唯一一次对妻动手，是因为赌博，那次我没有戒，妻以宽容将我谅解，我发誓戒赌。在第二次参赌被妻发现后，妻坚定不移地与我办理了离婚手续，并给我时间，说，只要我戒赌，她和孩子仍回到我身边，无论我欠多少债，她们都愿意等我，我仍信誓旦旦地承诺，我会回到她们身边，重建破碎的家，我没戒成。第三次，已经与我离婚的妻，突然出现在我的办公室，现场发现我仍在狂赌，我在孩子和妻面前以跳楼相誓一定戒赌，并且已经站在阳台上的栏杆，妻选择了再次原谅。此之后，我挪用公款继续参赌，面临牢狱之灾，在筹款还账时，妻借遍她的闺蜜，帮我筹款，她期换回我的醒悟，但我仍痴迷于赌。这是三年前事情，如今回想，每件事、每一天，我如果真心戒赌，我均不至于沦落至今天。直到今天，妻仍然选择相信我、劝慰我，只要活着不赌，都会比昨天更好。而此过程中，妻一直靠不多的工资，维持着她的破碎的家，我不仅不能给予半分钱的支持，而且时时向她借取生活费，让她一点手机话费。对比之下，我是如此冷酷、顽固、偏执、愚蠢，因为我相信赌能让我失去，也能让我翻身。我可以在工作生活上的任何事情，都表现出经验、老道、干练、创新、学习、进取，唯有在赌上，处处显示幼稚、天真、愚蠢、麻林、堕落。我认怂，因为今天我坚信：戒赌，任何时候都不晚。

时至今日，我输掉700万、输掉家庭亲情和朋友友情、输掉健康，是我三年以来高达2000次左右的参赌行为造成的，绝不是一天、某次赌博行为输掉以上所有，导致今天的惨剧。哪怕此过程中，我某次被骗97万，单次输掉54万的纪录，都不会导致我现在如此凄惨结局。导致我凄惨结局的是，我每次在输掉之后，并没有停止，而是期待扳回本钱，于是产生更多的赌博行为，有时扳回来了，又因为贪婪，希望还有所盈利，才导致今天结局。

所以，只要你还没有被压跨，只要你还是活着的，就有自救赎的办法：一是增强你的体能，二是减少稻草的数量。两种救赎办法一定要同时进行才有效，不能增强一边增强体能，一边增加稻草。否则，你的任何努力和挣扎都是无效的。

只要最坏的结果还没有出现，任何时候戒赌都不晚。我本人就是不愿意接受稻草理论的深度受害者。即使是现在这种结局，已经远远超过我的承受能力，我也决定放弃赌博。因为有两种可以预见的结果摆在我面前，要么通过结束生命来结束这场赌博游戏，要么清醒地活着结束这场游戏。活着结束游戏，就不能再以任何形式参赌。

所以，我说，戒赌，任何时候都不晚。

你知道，这三年我是怎样的一种错误而荒谬逻辑吗？第一种，我觉得已经很差了，还能差到哪里去？大不了一死，结果真要到死的时候，没有勇气去死。第二种，是一种理论的错误运用，万一我博起来了呢？连马云都说过，梦想是要有的，万一实现了呢？这种思想迷惑了我三年，每次只要有钱，便去验证它的错误性。这种错误在于，每次，你都得拿真金白银去试，而且是在一个错误的方向，在一条错误的路上狂奔。第三种，是对未来的绝望。我已经输得没有本钱、没有资源、没有健康，甚至随时会失去自由，于是如行尸走般的活着。这种思想让你觉得活着就没劲，活着就痛苦。

那我为什么又转变了这种思想呢？我是怎么样的一种心路历程吗？首先是不自杀，因为自杀后，这场人生游戏就Over了。要想把这场人生游戏进行下去，那就得活着。活着就需要有能力活下去，只要我能打字，那么我就能活下去，自己养活自己。等待机会，即使没有任何机会，我活着，对于亲朋好友，都具有象征意义，尤其对于孩子。将来孩子可能会受两种情感困扰：“我的父亲活着，对我很不负责任”与“我的父亲在我X岁的时候死了”，对于孩子成长的影响作用是不同的，尤其是你的至亲。

每个赌徒的实际状况都不一样、“凄惨”程度都不一样，心结要自己解，解不开找高人去解，解开了，还要坚持。

一个赌徒已经造成可悲下场和人生残局时，你不要与参赌前去对比，因为有些破坏无法去恢复原貌，但是可以重建。例如，打破的镜子，恢复不了原貌，但一定可以再买一个。如果你总纠结恢复那面打破的镜子，那你永远摆脱不了心结。于是，导致你可能用镜子碎片将就着，原地踏步，或者生气地将镜子摔得更碎。你也不要对将来作假设，因为所有假设都是基于镜子破碎前的参照标准。你要树立的参照标准是现在：活下去。前提是不要再赌，否则，你的镜子会摔得更碎。

记住这句话：戒赌，永远都不会晚。人们喜欢对比自己更惨的人，以获取安慰。假如我的凄惨现状能激发你的自信和斗志，那么，在戒赌的前提下和庆幸中，请仔细品味我的凄与惨。

也记住这句话：时间可以毁掉一切，如果你不戒赌的话；同时，时间可愈合一切并重建一切，如果你坚定戒赌的话。

如有需要戒赌心理咨询，请私信联系，我愿与你结伴戒赌，相互鼓励，减少伤害，脱离苦海。

我是一个50多岁的女人？

不同的年龄，应该干那个年龄该干的事。50多岁，就干50多岁该干的事；50多岁的女人，就干50多岁女人该干的事！

出来后你们的关系怎么样了？

我是21年7月10号出来的，到现在已经出来几个月，已经主动跟以前的所有朋友都切断联系了，因为我怕他们会瞧不起我曾经是个劳改犯，也怕他们会在背后嘲笑我，我自己也不想让他们看到我现在的这个狼狈的样子。

出来以后手机号已经换了，微信号没有换，这几个月也有好多曾经的朋友说要一起聚一聚，我都一一推辞掉了，因为我不想让他们看到我现在的这个样子。

因为我这段时间一直在找工作，但是并不理想，在监狱里的时候我每天都在幻想着出去以后一定要努力的去工作，努力的去生活，来实现自己未来人生的价值。但是等我出来以后才发现想从新开始一切都是那么难。

因为我没什么文化，也没有什么技术，现在大多数工厂招工都要求无前科，就连送外卖或者当保安都不行，想要面试必须要有无罪证明，就凭这个规定就把我拒之门外了，中国人那么多没有一个企业会愿意用一个有前科劣迹的人，哪怕我已经为自己当初的愚蠢行为付出了沉重的代价。

所以我只能去从事一些又脏又累又没有人愿意去干的活，这种活都是临时工，都是通过劳务中介招聘的，虽然活又脏又累但是挣得却很少，每天都是弄的灰头土脸的，住着廉价的日租房，吃着便宜的快餐，这跟我以前的生活真的是没法比的，所以我不想让朋友看到我现在这么狼狈。

7月10号那天是妹妹跟妹夫去接的我，在里面我自己打完了两针疫苗，在前一天也做好了核酸检测，检测结果阴性。

临释放提前15天我被安排下了出监队，出监队是犯人快要释放时必须要经历的一个大队，也可以说是整个监狱管理最松的一个大队，出监队每个号里人比较少，只有5-6个人所以每个人都是下铺，正常其他大队一个号有12个人，新来的只能睡上铺，监狱里的下铺特别抢手，不仅需要年龄大而且资历也比较深才能得到，在入监队被子不需要叠成豆腐块，吃完饭可以随时躺在床上看电视，看书或者睡觉，像这些在其他大队是不允许的，其他大队除了睡觉时间剩下任何时间不允许上床。

终于熬到了半个月，出狱那天我激动得一夜没睡，翻来覆去地在床上睡不着，终于熬到了早晨5点半起床，开始洗漱，因为正是夏天我还用凉水洗了个澡，那天早饭我也没吃，想着出去以后吃套我想念很久的大饼鸡蛋，一直等到8点半队长开始办理释放手续，然后把我送到了监狱二门，在二门办理完相关手续，验明身份后把我送到了监狱城大门口，因为所有的犯人家属都必须在这里等着，见到我妹妹跟我妹夫以后，我换上了他们给我带来的新衣服新鞋子，把监狱发的出狱那身扔进了垃圾桶，在车上我问我妹妹爸跟妈呢？我妹妹说：在家给你做好吃的呢，到了家以后我妹妹跟妹夫在后面从车上往下拿东西，我先跑进了家里，喊了一声妈：我妈听到后跑了出来了，我爸也跑了出来，两年不见我妈变化太大了，我差点都认不出来了，头发全白了，腰也更弯了，满嘴的牙因为上火都掉光了，因为当时没戴假牙嘴显得憋了进去。我妈抱着我说：儿子你终于回来了，你知道妈多想你吗？

在家休养了几个月，我出来找工作了，没想到处处碰壁，第一我年龄大了，第二我属于有前科了，所以我不是被中介坑就是不符合工厂的条件，最后也只能干一些日结临时工，不过现在因为疫情原因什么都干不了了，因为临时工需要到处跑，接触的人也每天不固定，所以我不想给国家添麻烦，也不想给自己找麻烦，老老实实先待几天吧。

以前的朋友都过得相当不错，这就是我不想跟他们联系的原因，第一我不想他们看我这么狼狈，第二我怕他们乱想认为我跟他们联系有所企图。

可否分享一下练毛笔字的心得？

本人天天在练习书法，一日不书如隔三秋，学习书法首先不贪图名利，纯粹是个人爱好，在学习书法的过程中不仅学到了历史方面的知识，而且在文学方面也提高了自己的文化水平，由于不断地坚持，磨练了自己的顽强意志，提高了自己的审美水平与品鉴能力，在书写过程中抒发了自己的情感，得到了很好的释怀！有利于身体健康，修身养性，益寿延年，真可谓一举多得！以下是平时本人写的小书作，请各位书友指正！🙏