征途画皮任务，唐吉柯德有没有可能在装疯？
唐吉柯德的故事可谓家喻户晓了，作者塞万提斯笔下的唐吉柯德是我们儿童时代行侠仗义的英雄。他正直忠厚，不满现实，以骑士般游侠精神独行于天下，铲除不公，匡扶正义，实现他所理想的道德原则。
他有着鲜明的立场和道德原则，尽管他解决问题的方式方法着实有些超脱于现实，甚至有幻想和臆想，有些看起来甚至于荒唐可笑。
透过他"骑士之梦"的奇妙旅行故事，一些人看到的是他的老天真和老糊涂，而一些人却能够领略到他骑士精神中的真善美、慷慨无私、毫不利己、简单执着、忠贞不渝、勇者无畏的伟大精神，让我们以笑声、以眼泪，以思考为之感动。
与中国另一位“骑士”——阿凡提相比较，他们都彰显一种真诚正义，正直无私、勇敢无畏、行侠仗义的精神，但不同历史文化背景下的作者塑造的形象却有区别，一个是完美的智慧象征，一个却有些鲁莽，历"万难"而不悔。
孔子曾说过“刚、毅、木、讷，近仁”的话，而老子也说过真正的智者都是大智若愚的模样。连美国总统富兰克林.罗斯福也说:“不懂得隐藏自己智巧的人是一个真傻瓜。”看来，古今中外的哲思在这里交汇融合。
唐吉柯德对朋友、对敌人的表现应该没有装，虽然于内未见到智谋深沉、心机慎密，但于外却见到洒脱果敢，形象英武。于是，我们免不了想到古人关于真聪明与假糊涂的命题，去掂量一下郑板桥的“难得糊涂”的意义。这下真正懂了，在敌我同行的复杂环境，装糊涂是为人处世的智慧，但在敌我分明的阵容中，攻击的目标是可以不必掩饰的。
你小的时候发生过什么诡异的事情？
这算不算诡异事件？
我从来不相信鬼神，自从我爷爷去世的那天经历后我相信了。
记得，那是一年的夏天，我上小学的时候。那天天很蓝，晴空万里。
像往常一样，和我堂兄堂姐一起上学放学。中午放学我们一起一路有说有笑，打打闹闹。
突然我发现在天空的正东方，有一朵白云，体态端庄，端坐在正东方。身穿古代官服，头戴官帽，帽子后面还有孔雀羽毛尾。脖子里还挂着一串珠子-朝珠。更让人不理解的是珠子一粒一粒的看的清清楚楚，历历在目。整个脸的五官也都有轮廓，在注视着我们。
我大叫着给我堂哥堂姐们说，快看，你们快看。顿时他们也很惊讶！也看到了这一幕。我们几个愣了好久。简直不敢相信自己的眼睛。
走到我们村西头时，遇到一个邻居大爷正好去集镇。他就给我们说：快赶紧回家吧，你们爷爷去世了。我们都不相信他说的话。他走后我们还反说他，你爷爷才死了呢。（当时还小不懂事这样说）
当我们到家附近时都傻眼了，心也慌了，看着跟早起上学时家里不一样了。我们就撒腿往我爷爷家跑去，果不其然那个邻居大爷说的没错，我爷爷去世了。
只见爷爷家堂屋正中间放着我爷爷的棺材还没有用钉子封死，是因为家人在等着我们放学回来再看爷爷最后一眼。
当打开棺材盖子，看到我爷爷最后一眼的时候，我们瞬间惊呆了。我都愣住了也没有了哭声。眼前的我爷爷穿着的寿衣和我们在放学的路上，看到的云彩形成的官服一模一样。脖子里也有一串珠子。
办完我爷爷的事情后，我们把这件事的经历给家人说了。大人们还半信半疑的，小孩子眼睛看花了吧，瞎说。
虽然嘴上被大人们反驳了，到我们也能感觉到大人们也是相信的，只是没有说出来。
就这样我到现在还历历在目回想起来，二十几年了一直在我心里。从这件事以后我也相信了，只有自己亲身经历了才能会去印证一些事和物。
最近有什么作品吗？
小城暖季
色彩斑斓谁画染？
红黄绿紫绽枝繁。
一天看尽定西美，
南北西川栖凤园。
没有他们自己再像的了？
真不见得，自己就能演好自己？是一个不成立的结论。
首先，要表演出来的自己，实际上是他人眼中的自己，与真实的自我，还是不一样的。演员更更擅长于表演他人眼中的形象，而非专业演员则没有经过专业训练，出演的结果往往会让人失望。
其次，故事也是过去的故事了，让现在自己去扮演过去的自己。多数表现都是在特定环境下的环境下的反应，而这些条件再还原也是基本不可能的。女排形象源自女排不错，但是是与媒体联合塑造的，媒体的存在很可能使得与真实的女排有一定误差，这些误差又是女排自身很难把握的，所以即便是自己也未必能演好
最后，艺术都是高于现实，让非专业人士高于生活基本也是不可能的。据说俄罗斯曾举办过，模仿著名作家的活动，有意思的是作家本人也参加了，作家本人也进了最后决赛，但出人意料的是，作家本人并不是第一名。
专业的人做专业的事，运动员还是做好运动员，演员做好演员，所以说即便是远动员扮演其自身，也未必是最佳选择
人在经历过哪些事之后才算真正的成熟？
我的人生有几次大的转折点，第一次是1997年20岁的时候，青涩的我离开家乡，开始我人生的征途，那些年我是幸福的，没有吃过苦，没有受过累，被很多人照顾和喜欢，有时我真的特别的庆幸，我觉得我真的太幸运了，总是会遇到贵人相助，虽然算不上特别的富有，但是我生活的很好，在那些年我认识了很多好的姐妹，谈过几场不算太疯狂的恋爱，去了很多城市，见识了世界，也开拓了视野，可惜的是那时候的我太骄傲了，错过了可以托付终生的男人。第二次是2002年，那一年我离开厦门去了深圳，这一去就是9年，如果说97年到02年这五年我是幸运的玩了五年，快乐了的玩五年，那么从我到深圳以后，就开始了我真正的打拼，也开始了我人生真正的深渊，深圳是个有活力的城市，但深圳也是个快节奏的城市，我喜欢深圳，爱上了深圳，最后也毁在了深圳。
有一些隐私我不想说出来，因为每个人都有属于自己的秘密，在深圳的这9年里，我见了太多，看透了太多，形形色色，好的坏的，美的丑的，我丰富了自己的阅历，我成功过，也失败过，我懦弱过，也坚强过，我曾经一个人熬过了最难的日子，最终变的更自信，更强大，也曾经一下子变成穷鬼，因为07年我开始炒股，炒股大概是我人生第一次受了重大的打击挫败，摧毁了我所有的骄傲和自信，把我打回原形，从09年开始我就慢慢开始颓废了，浑浑噩噩一直到2011年。2010年的年底到2011年的11月份这段时间是我人身的第三次也是最重要的一次人生转折点，那在不到一年的时间里所发生的事，如果可以的话我宁愿我一辈子都不要记得，不要有记忆，我都无法想象在那短短的几个月里我都经受了什么样的挫折和打击，背叛和伤害，我至今不敢去回想，一幕一幕，除了血就是泪，而我没有眼泪可以流，最后我终于承受不了那么多的痛苦，病倒了。人生第四次转折点竟然是在回到老家以后，2011年我回到老家治病，漂泊了十四年，除了每年过年的时候回家，其他的时间我都在外地，突然回到家里一切变的那么陌生，那么的不习惯，我就好像一个生在老家的外乡人，反而人生地不熟，想想都可笑，我没有朋友在老家，我离开的太久了，就算有同学，我也很少联系，我更熟悉的地方是深圳，但我没得选择，从那以后的几年，我除了治疗以外都是那么寂寞，我融不进家乡这个城市，我怎么也不适应这个地方，我不喜欢我的家乡，不喜欢这里的人，除了家人之外，虽然它也算是个大城市但是我不喜欢。我又用了五年的时间慢慢来适应现在的生活，直到我妈妈也生了病。2016年过年的时候我去上海找闺蜜散散心，然后突然接到妈妈得电话，妈妈说她胃疼的难受，什么也吃不下，我害怕了，匆匆忙忙的订了机票往大连赶，可偏偏大连下暴雪，飞机误机，又取消，折腾了48个小时才筋疲力尽的回到大连，之后的几天每天什么心情我已经不记得了，万幸的是妈妈虽然也得了癌，但控制的很好，也不用手术，只需要化疗就可以，这一年我突然长大了，成熟了，也开始振作了，因为妈妈病了这件事情的刺激，我意识到我不能再这样堕落下去，颓废下去，我必须要重整旗鼓。最后一次也是彻底拯救我，让我完全找到最初的状态，就是去年2017年的6月份，工作了9个月以后，我居然复发了，太不可置信了，已经熬过了五年的生存期，竟然还会复发，刚刚开始的新的人生梦就这么破灭了，我一下被逼进了绝境，这是我这么多年第一次绝望，哪怕是在我最无助，最迷茫，最痛苦，最想死去的时候也没有如此绝望过，但这次我绝望了，心如死灰，生无可恋，我所有的努力，所有的坚持都在医生告诉我复发了的那一刻彻底被摧毁了，一点没剩下，我一直哭，一直哭，从医院出来，回家看到爸爸和妈妈，和朋友打电话，一直哭，无声的哭，就是一直在流泪，好像这么多年我已经忘了如何流泪，而这一次把所有的泪流完，我什么也不想顾忌，什么也不想管，我只想把自己心里的怒火发泄出来，我大声的对老天爷说，为什么要这样对我，我到底做错了什么，我从来没有害过任何人，从来不撒谎，我心地善良，是个正直的人，我这辈子没有恨过一个人，哪怕是那个害的我一无所有的人，害的我生病倒下的人，我也没去恨过，我们家所有人都是老实本份的人，为什么，到底为什么要让我承受这一切，为什么要我的家人因为我承受这一切，一次又一次，为什么，为什么，我不服，不服。歇斯底里之后，我睡了，但我却没发现，我正在发生着巨大的变化，绝境刺激了我，激发了我强大的意志力，那一直深藏在潜意识里的原本属于我自己的勇敢自信和坚强通通喷涌了出来，我竟然在这个时候完全找回了我自己，在睡梦中完成了自我的重新定位，等我一觉醒来的时候，我再也没有悲伤，开怀的面对一切，我真正的成熟了，开悟了，看淡了，放下了，再也没有什么可以困扰到我了，即便偶尔有些小的不顺心，也只会给我带来一点小骚扰，无法打乱我平静的心，我活着就要好好的活每一天，把每一天当做最后一天活，我从骨子里冒出一种自信，我可以一直活着，我确信我人生的磨难已经到此结束，我的未来也会越来越好，这所有的经历对于我都是人生最宝贵的财富，今天我可以在这里把我的经历跟大家分享，我有勇气说出这么多年来我一直觉得我是个失败者的经历，因为我终于懂得人生没有失败过，永远不会有成功的机会，不会低下头，也永远没有抬起头的机会，不曾迷茫过也不会有可以重新为自己找到方向的机会，只要还活着，一切都来的及。我用我的经历回答你的问题，我的故事不励志但却可能给你带来一些感悟，成熟就是经历，成熟就是沧桑。作者——萱语心陈。
